witze

Master

Thursday, August 3rd 2006, 10:12am

mit erschreckung musste ich heute morgen feststellen das wir noch kein witze thread haben, also hier ist er

ein alter mann, der in amerika wohnt und einen muslimischen glauben hat, will sein garten umgraben. nach wenigen stunden merkt er das er zu alt ist und es ohne hilfe nicht schaft, also beschließt er seinen sohn in israel eine email zu schreiben um rat zu erhalten.

"hallo sohn,
ich will meinen garten umgraben, aber ich schaff es nicht allein.
kannst du mir helfen
in liebe dein vater"

nach wenigen augenblicken, bekommt er eine antwort

"hallo vater
grab nicht den garten um, da habe ich die "sache" vergraben!

in liebe dein sohn"

am nächsten morgen stehen eine gruppe von männern in anzügen und sonnenbrillen vor der tür des vaters, sie wollen den garten untersuchen. nach einigen stunden harter arbeit haben sie im garten nix gefunden und ziehen wieder ab.
der vater will seinen sohn das merkwürdige erlebniss berichten, da sieht er in seinen emailpostfach eine nachricht von seinen sohn.

"hallo vater
der garten sollte jetzt umgegraben sein
in liebe dein sohn"

Der Plan den man nicht ändern kann, ist schlecht
Publilius Syrus

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Ashram T kar

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TREKGame TNB: 1. Legat der Union "Ashram Tkar"

Burning Skies: John Sheridan

2

Thursday, August 3rd 2006, 11:04am

"Wie viele Klingonen braucht man um eine kaputte Glühbirne auszutauschen?
Keinen, Klingonen haben keine Angst im Dunkeln"

"Wie viele Cardassianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Denn da sind vier Lichter."
(Kenner der Serie verstehen ihn

)

Picard: Mr. Worf, fire at will!
Riker: Aaaarrrggh!

Wieviele Klingen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keine! Die Glühbirne wird nicht ausgewechselt, weil sie versagt hat!

Wie oft lacht ein Klingone über einen Witz?
- Dreimal. Das erste mal wenn er erzählt wird. Das zweite Mal wenn er erklärt wird und das dritte mal, wenn er ihn verstanden hat.

Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
Gar nicht - er würde niemals zugeben, dass auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.

Alle mal gelesen, und hoffe einigermaßen wieder hinbekommen

[19:19] <Rongor> Die Liga ist doch nur das Jagdgebiet für den Ausritt der cardassianischen Herzogsgesellschaft

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Chemo

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TREKGame TNB: Erben ChinTokas

3

Thursday, August 3rd 2006, 6:22pm

Wie viele Cardassianer braucht man um eine kaputte Glübirne auszuwechslen?
-Keinen, wozu gibts bajoranische Sklaven

Wie viele Ferengie braucht man um eine defekte Glübirne auszuwechseln?
-Vier, einen der günstig eine neue ergattert, einen der sie auswechselt, einen der die Alte zu einem guten Preis verkauft und einen der Eintrittskarten für das ganze Event verkauft.

Was hat Kira eigentlich gegen Cardassianer?
- Phaser, Minen und Sprengstoff.

Wir sind die Borg! Wiederstand ist...
a)pickelig
b)Blutwurst
c)Zwecklos
d)Klinisch rein
e)erst ab Version 1.3 verfügbar
f)wie die Sonne am Morgen
g)antisemitisch

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Blade

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4

Thursday, August 3rd 2006, 7:36pm

Gut dann werde ich mal die Födis übernehmen.

Wieviele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
"Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker!"

Wie viele Mitglieder der TOS-Außenteams braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.

Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber die anderen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wie viele Crewmitglieder der Voyager werden benötigt, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird ein Shuttle dabei zerstört.

Vielleicht würden Historiker eines Tages auf die jetzige Zeit zurückblicken und sie als "Die Jahre des Klimawandels" bezeichnen. "Sie werden unsere Generation entweder als heldenhaft bewerten oder aber mit Unverständnis und Ekel zurückblicken - genauso wie wir heute die Menschen betrachten, die die Sklaverei erlaubt haben."

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Florian

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5

Thursday, August 3rd 2006, 10:00pm

was braucht die föderation um eine glühbirne zuwechseln
1. ein zeitlimit
2. einen historiker um zu erfahren, was das ist
3. zwei philosophen die darüber diskutieren ob es moralisch vertretbar ist?
4. einen archäologen der die fassung ausbaut und vorsichtig ins museum bringt
5. einen ingenieur der die doppelte zeit für den einbau angibt als er wirklich braucht um eine moderne lichtquelle einzusetzen.
6. ein captain der die zeit runtersetzt
7. ein happyend

ich weiß ist schwach, aber habe ich mir gerade mal überlegt

Der Plan den man nicht ändern kann, ist schlecht
Publilius Syrus

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Florian

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6

Friday, August 4th 2006, 11:20am

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine. Die Glühbirne ist ehrenvoll im Einsatz gestorben. Sie ist jetzt bei Kahless.
-----------------------------

Wie viele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?

Der Psychiater: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q!"

"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."
--------------------------------------
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?

Ganz klar. Frau am Steuer.
--------------------------------------
Wie viele Borg werden benötigt, um eine Glühbirne auszutauschen?

Keinen einzigen, Beleuchtung ist irrelevant.
----------------------------
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
----------------------------------
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

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Publilius Syrus

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Nope

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TREKGame TNB: Konfederation of Vesuvi

7

Monday, August 7th 2006, 8:17pm

Ein Professor in seiner vorlesung:
"Heute werden wir ihre Fähigkeiten testen... Ich möcht das sie genau beobachten was ich tue und dann es mir nachmachen..."

Er nimmt ein glas mit gelber Flüssigkeit steckt einen finger rein und leckt ihn danach ab. Der erst student stellt fest das die Flüssigkeit Urin ist, tut es aber dennoch dem prof. nach... wie auch der resiche kurs...

Der Professor: Mut haben sie meine Damen und Herren aber keiner beobachtet genau... Ich habe den Zeigefiger hineingesteckt und den mittelfinger abgeleckt...

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Dakkon

Trainee

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8

Tuesday, August 8th 2006, 2:06am

das der witz eigentlich im anatomiekurs und dem leichenschauhaus spielt,und es in wirklichkeit der anus ist,lassen wir mal aussen vor.

www.kraehseite.de

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Nope

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TREKGame TNB: Konfederation of Vesuvi

9

Tuesday, August 8th 2006, 1:06pm

Den kenn ich aber schon seit ich klein bin und damals hat ihn mir mein Vater so erzählt...Ma schaun viell. bekommmen die ne bessere Beurteilung?

und hoffentlich keine berichtigung...

Brennholzverleih...

Was ist gelb und liegt im Straßengraben?
totes Postauto...

Was ist grün undspringt von Baum zu Baum?
Eichhörnchen im Froschkostüm

Was ist grüm zahlreich und rennt durch den Wald? Rudel Senfgurken... Was is an der geschichte falsch? Senfgurken treten net in Rudeln auf...

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Marte

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TREKGame TNB: Terran Counterforce

10

Tuesday, August 8th 2006, 4:26pm

Neulich auf der Voyager:
"Was gab's denn heute zu essen?"
"Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiss nur Neelix."

Quark liegt im Sterben: "Ach, könnte ich doch all mein Latinum dorthin mitnehmen, wohin ich jetzt gehe."
Meint Kira trocken: "Lieber nicht. Dort würde es schmelzen."

Wie macht die Türklingel eines Klingonen?
Klin ... Gon.

Ne Schraube ohne Gewinde ist ein Nagel

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Florian

Master

Posts: 2,153

11

Tuesday, August 8th 2006, 7:37pm

chuck norris kann einen stuhl hoch heben wo er drauf sitzt

es ist bewiesen das dass universum sich ausdehnt ......
es läuft vor chuk norris weck

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...

Springt Chuck Norris ins Wasser wird er nicht nass,sondern das Wasser wird Chuck Norris.

chuck norris kann mit einer lupe feuer machen...nachts

Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris...

Mc Guyver kann Waffen basteln, aber Chuck Norris kann Mc Guyver mit einem Roundhouse-Kick töten und sie ihm wegnehmen.

Eigentlich ist Chuck Norris schon tot, aber der Tod hat Angst vor dem Roundhouse-Kick...

Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes...

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.

die sind schonwieder so schwach das sie witzig sind

Edit Thani: man man du spielst wohl zu viel wow

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belnar

Professional

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12

Wednesday, August 9th 2006, 12:34am

Die Chuck Norris Dinger sind genial.
Einer meiner Favoriten: "Chuck Norris knows the last digit of Pi"

Auch gut ein Gespräch aus einer DS9 Folge:

"There's something different about you today Damar, I can't quite put my finger on it... it's almost as if you're half dressed..."
"What are you talking about?"
"You don't have a bottle in your hand."

- Weyoun to Damar

[center]

[/center]

Current games
~ Lineage 2: Shillien Knight ~

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Nope

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TREKGame TNB: Konfederation of Vesuvi

13

Wednesday, August 9th 2006, 12:49pm

Ich könnt mich jedes mal in die Tonne kloppen bei diesen Witzen:

Chuk norris kackt lichtschwerter...

Chuck Norris braucht keine uhr, er bestimt wie spät es ist.

Chuck norris hat keinen Schatten Licht geht im grundsätzlich aus dem weg.

Seit Chuck Norris Geburt ist die todesursache durch roundhouskicks um 16.000% gestiegen.

Es gibt keine Evolutionstheorie nur eine Liste mit lebewesen denen Chuck norris erlaubt hat zu leben.

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Chemo

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TREKGame TNB: Erben ChinTokas

14

Wednesday, August 9th 2006, 4:26pm

Sauerstoff braucht Chuck Norris zum überleben.

Was sag ich Nope, Chuck Norris geiselt jeden Witze-Thread. Überall.

Chuck Norris ist schon seit zwanzig Jahren tot. Gevatter Tod traut sich nur nicht es ihm zu sagen.

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Florian

Master

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15

Wednesday, August 9th 2006, 5:11pm

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

und ich spiel kein wow, warum meinst du das

guten leitwert flo
Edit Thani : weil es da sogar addons gibt mit den ganzen sprüchen gibt .. ich glaub so 700 oder so

Edit Floriani: was es nicht alles für ein scheiß gibt und dann auch noch mit 700 witze

Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter." Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter." Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!"

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Publilius Syrus

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Blade

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16

Wednesday, August 9th 2006, 5:34pm

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Vielleicht würden Historiker eines Tages auf die jetzige Zeit zurückblicken und sie als "Die Jahre des Klimawandels" bezeichnen. "Sie werden unsere Generation entweder als heldenhaft bewerten oder aber mit Unverständnis und Ekel zurückblicken - genauso wie wir heute die Menschen betrachten, die die Sklaverei erlaubt haben."

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Nope

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TREKGame TNB: Konfederation of Vesuvi

17

Thursday, August 10th 2006, 12:50pm

Stargate lässt grüßen, und Techetwachen sind anscheinend die größten Looser:

Eine Schlangenwache, eine Drachenwache und eine Techetwache treffen sich auf einem Planeten. Eine brenzlige Situation. Die Augen der Schlanenwache fangen an zu glühen. Die Drachenwache spuckt Feuer. Und die Nase der Techetwache fänt an zu...tropfen.

Auch kleine Kinder habens net immer leicht:

Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

ein paar Fragen:

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben

Was ist Gück?
Von einem Hochhaus runterfallen und mit dem rechten Auge an einem Nagel hängenbleiben...

Was ist Unglück?
Gleiches wie oben, aber Nagel ist besetzt...

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Florian

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18

Thursday, August 10th 2006, 12:55pm

hmm t´alk fands lustig ich verstehs nicht

Der Plan den man nicht ändern kann, ist schlecht
Publilius Syrus

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Nope

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TREKGame TNB: Konfederation of Vesuvi

19

Friday, August 11th 2006, 12:44pm

als ich den das erste ma in Stargate gesehen hab hab ich flach gelegen...

Ansonsten hät ich noch sinnlose Witze:

Draußen ist auch kälter als Nachts!

Sitzen zwei Kühe in der Dachrinne und stricken Düsenjäger. Sagt die eine: Muh! Die andere darauf: Wollt ich auch grad sagen...

Loch bleibt Loch sagte der Teufel und vergewaltigte das Ofenrohr...

Irren ist Männlich sagte der Igel und stieg von der Drahtbürste

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? - Krebs!!!

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." - "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

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Florian

Master

Posts: 2,153

20

Friday, September 15th 2006, 9:41pm

ich habe gerade meinen absuluten lieblings witz gehört

gehen zwei atome spazieren, sagt der eine: ich habe ein elektron verloren, sagt der andere siehe es positiv

Der Plan den man nicht ändern kann, ist schlecht
Publilius Syrus

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Horas

YoT - Team

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TREKGame TNB: BORG

21

Saturday, September 16th 2006, 9:54am

ich hab mal auch wieder was aufgeschnappt, und zwar von nem trainer irgendeiner mannschaft aus der dritten oder vierten liga, der niederlagen seines teams immer auf eine gewisse art locker nimmt. beispielsweise kommentierte er eine niederlage so:

"Jeder konnte sehen, dass meine Jungs 50m-Pässe schlagen können - 5 Meter weit und 45 Meter hoch!"

Das Leben der Borg ist ein leben voller Missverständnisse denn die Borg nehmen die Spezies dort of wo die Assimilation beginnt im Inneren des Kubus.

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Peter_1stSyltBrigade

Unregistered

22

Monday, September 18th 2006, 8:26pm

gefunden und für best ever befunden

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Brinok

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23

Tuesday, September 19th 2006, 12:19am

der witz fetzt tatsächlig, aber die pointe sucht man vergebens... bzw. sie ist sehr flach

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Raven

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24

Tuesday, September 19th 2006, 9:49am

Quoted

Originally posted by Florian
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."