Yesterday or Tomorrow Project - Forum

warum haben die borg cuben?
weil die kolisionsabfrage damit leichter ist

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt
seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal
machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach
1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er,
"schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile,
plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein
überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite
an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht
zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

http://www.youtube.com/watch?v=th1HmIoFUJE

http://witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=178

64kb arbeitsspeicher sollten für jeden pc ausreichen
bill gates

http://unf-unf.de/show1356.html

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.


Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei, Dein Windows, Dein Update komme. Dein Bugfix geschehe, wie in Windows, also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben unsrer Telekom und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit - ENTER.

bischen lang aber dennoch gut
habs ausm anderen forum
den nächsten auch


Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die
so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.


Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."

Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan:
"Hmhm."

Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin:
"Dann kaufe ich sie."

Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"

Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die
Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott:
"Hihi, danke."

Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit
dem Ring außenrum."

Odin:
"Also ich mag das."

Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott:
"Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
"Gut so?"

Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin:
"Nein! Eine Kugel!"

Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott:
"Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
"Besser?"

Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah:
"Ich will Braun."

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Satan:
"Blau!"

Allah:
"Braun!"

Odin:
"Äh, Grün?"

S, A:
"Still!"

Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."

Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug
mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
"Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine
Bröckchen!"

Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S:
"??!!??"

Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."

Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott
macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A:
"Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin:
"Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott:
"Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so.
Klingt Himalaya gut?"

Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir
jetzt die Lebewesen?"

Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."

Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem
Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie,
nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen
genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin:
"Na komm schon..."

Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah:
"Na klar..."

Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns
merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
"Aaaargh!"

Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum
überleben!"

Allah:
"Planungsfehler! Ha!"

Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die
Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
"?????"

Allah:
"So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin:
"Ich! Ich!"

Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf
der Erde.

Satan:
"Hey!"

Mensch:
"Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem
Herzschlag.

Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein,
geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen,
böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch
schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah:
"Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan:
"Wasn für Schrott?"

Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott:
"Und wieso?"

Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis
und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft
hast."

Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die
Gegend. Hartes Leben."

Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde,
Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest. Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen.
Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe
jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:
"Servus!"

Allah:
"Netter Kerl."

Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott:
"Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan:
"Kurt."

Odin:
"Martin."

Allah:
"Giovanni."

Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"

Satan:
"Adam????"

Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest
das ab!"."

Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"

Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott:
"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt
euch der Name Jackson?"

Allah:
"Und jetzt?"

Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin:
"Zwei? Wozu denn das?"

Gott:
"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird
cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
"In der Art?"

Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan:
"Deine Sache."

Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."

Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan:
"Moment mal!"

Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan:
"He!"

Allah:
"Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan:
"Du Sau!"

Odin:
"Wie bitte?"

Allah:
"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:
"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
"Hört schon auf."

Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott:
"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
"Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt
von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
erschaffenen Ecke.

Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an
den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley
geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott:
"Das mache ich auch!"

Allah:
"Ich auch!"

Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet,
um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric:
"Ja, irgendwie..."

Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."

Eric:
"Nur mal kurz..."

Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"

GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES
"Sonst noch was?"

GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT
"Nicht direkt!"

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Nun, ich dachte.."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Ich ..."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT
DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT
"Nein, Moses!"

MOSES
"Gottverdammt?"

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Heilige Scheiße?"

GOTT
"NEI-HEINNN"

MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"

GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT
DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"

GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"

GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."

GOTT
DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"

GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

MOSES
"Warum nicht?"

GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"

MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT
"Wie bitte?"

MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Das ist alles?"

GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"

GOTT
"Aus Versehen!?"

MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT
"Das ist etwas Anderes!"

MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT
"Das sagte ich!"

MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

Fortsetzung Folgt

Jetzt

GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

GOTT
"Wie viele WAS?"

MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"Vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"

GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT
"Wie bitte?"

"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"

MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

MOSES
"Das ist doch Kappes!"

GOTT
"Hä??"

MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT
"Moses!"

MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT
"MOSES!"

MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"

GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT
"RUHE JETZT!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"