Yesterday or Tomorrow Project - Forum

TNB läuft wieder

*looooooooooooooooooooooooooool*

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat ein riesen Maul und einen breiten Arsch und das andere lebt in Afrika

Ein Mann sitzt in einer Bar am Tresen.
Am selben Tresen sitzt ein Frau, die nach einigen Minuten auf Klo verschwindet.
Daraufhin der Mann zum Barkeeper: "Mensch, hast Du die Frau gesehen? Die ist der Hammer!"
Der Barkeeper antwortet ihm: "Dann sprech Sie doch an, sobald Sie wiederkommt"
Mann: "Aber was soll ich denn sagen? Hab doch absolut keine Erfahrungen, wenn es darum geht, Frauen anzusprechen."
Barkeeper: "Keine Ahnung. Mach ihr Komplimente. Sowas wie "Deine Augen sind so blau wie der Ozean, dein Haar so blond wie die ersten Sonnenstrahlen, die den Tau auf den Blättern erhellen"".
Der Mann ist nach diesen Tipps motivierter und zuversichtlicher, er hat sich vorgenommen die Frau anzusprechen, sobald diese wiederkommt.
Gleich nachdem die Frau sich wieder an den Tresen gesetzt hat, geht der Mann auf sie zu: "Und, warste kacken?"



ich steh auf sonen stumpfen humor

was ist gelb und kann nicht schwimmen?

ein gelber bagger - warum kann er nicht schwimmen?

er hat nur einen arm...

was ist weiß und stört beim essen? ne lawine

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Düsenjäger...
Kommt ein Schraubenzieher rein und läuft die eine Wnd hoch,
die Decke entlang und die andere Wand wieder runter.
Nur um dann wieder durch die Tür zu verschwinden.
Sagt das eine Hochhaus: "Woho!!! Hast du das gesehen?"
Das andere mürrisch: "Hm, nich ma grüßen kann er..."

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen Himmel richten
7. tief einatmen und diesen link öffnen

Countdown

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

(auf keinen Fall vergessen, einen sehr guten Anwalt zu nehmen)

Ein Klingonisches Schiff, Ein Romulanisches Schiff und ein Mizarianischer Frachter treffen auf einen Borgkubus.
Die Borg eröffnen mit ihrer allseits beliebten Begrüßungsformel an deren Ende das einladende: "Widerstand ist zwecklos." steht.
Das Klingonische Schiff stürzt sich in den Kampf, rammt unter Einsatz aller Waffen in den Kubus und wird dabei zerstört.
Das Romulanische Schiff tarnt sich und versucht auf Abstand zugehen, wird aber dank des Haltestrahls assimilert.
Gerade als sich die Borg dem Mizarianischen Frachter widmen wollen, stellen sie fest, dass dieser angedockt hat und auf allen Grußfrquenzen sendet:
"Trinken sie ihren Kaffee mit Zucker oder schwarz?"

Bitte sagt nicht das dieses Volk überlebt hat...

Den Witz versteh ich nicht. Kann mir den wer erklären ?

Quoted from "CabrahamK"

Den Witz versteh ich nicht. Kann mir den wer erklären ?

http://memory-alpha.org/de/wiki/Mizarianer

sie sind also Experten darin in "kein Widerstand leisten da Zwecklos"

Achso jetzt versteh ich
Ich wette die haben überlebt Selbst die Köigin wird sich gedacht haben " Wenn wir die aufnehmen , ergeben wir uns am ende auch noch. Schickren wir sie lieber als Biowaffe zurück zu den anderen Völkern. "

so mal ein aktueller zum Fußball

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter:"Gomez wird schiesen!"

Was machen die Italiener wenn sie die EM gewonnen haben?




Die Playstation aus

Kommt ein Seemann, nach über 3 Monaten auf dem Meer, wieder an Land.
Er hat sich in der Zeit eine kleine Wampe angefressen.
Gleich nach seiner Ankunft, geht er in ein Bordell der Hafenstadt und fragt die Puffmutter nach einer ordentlichen Nummer, die ihn fordert und ihm hilft seine Wampe los zu werden.
Die Puffmutter schickt ihn hoch in ein Zimmer. Als er es öffnet, sieht er in dem kleinen Raum einen kleinen Tisch und eine Frau in der Ecke sitzend.
Die Frau ruft ihm zu: "Wenn du mich fängst, dann darfst du mich nehmen".
Gesagt, getan. Der Seemann und die Frau spielen Fangen. Nach einiger Zeit, bekommt der Seeman die Frau zu fassen und vergnügt sich an ihr.
Dannach bedankt er sich bei der Puffmutter und fährt am nächsten Tag wieder raus aufs Meer.

Nach über 6 Monaten kommt er mit einer noch viel größere Wampe wieder.
Der Seemann geht wieder in das gleiche Bordell.
Er fragt die Puffmutter, ob sie noch etwas härteres hätte als die Nummer vom letzten mal.
Die Puffmutter erinnert sich an den Seemann und schickt ihn wieder hoch. Allerdings in ein anderes Zimmer.
Als er die Tür öffnet, sieht er in dem großen Raum einen großen Tisch und 2 Frauen. Beide rufen ihm zu: "Wenn du uns fängst, darfst du uns nehmen!".
Gesagt, getan. Der Seemann läuft hinter den Frauen her und bekommt sie nach Stunden langem Laufen gefangen und vergnügt sich an ihnen.
Er bedankt sich wieder bei der Puffmutter und fährt am nächsten Tag wieder raus aufs Meer.

Nach über einem Jahr kommt er wieder in die Hafenstadt. Eine Riesen große Wampe hat er sich angefressen.
Er besucht wieder das gleiche Bordell, wie in dem Jahr zuvor.
Er fragt die Puffmutter nach der härtesten Nummer die sie zu bieten hat.
Die Puffmutter fragt zögernt: "Bist du dir ganz sicher?"
Wie aus einer Pistole geschoßen, antwortet der Seemann mit JA!
Die Puffmutter begleitet den Seemann hoch auf den Speicher des Bordells.
Voller Vorfreude auf heiße Frauen stürmt der Seeman in das Zimmer. Er hört nurnoch wie die Puffmutter die Türe zuknallt und von außen abschließt.
Er schaut sich in dem Raum um und sieht am Ende einen 2 Meter großen Neger mit einem Schild um den Hals.
Auf dem Schild steht: "Wenn ich dich bekomme, Ficke ich dich!"

Kommt nen Cowboy aus dem Friseursalon, upps Pony weg.

Ein Geistlicher und ein australischer Schafshirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
"Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten zeihen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu"

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson
Motorradfabrik,ist gestorben und kommt im Himmel
bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm:
"Weil du so ein guter Mensch warst und
deine Motorräder die Welt verändert haben
darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine
Zeit mit Gott verbringen."
Petrus fuhrt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister,
da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,"

antwortet ihm Gott, "aber warte mal" Gott geht zu
seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige
Worte ein und wartet auf das Resultat.
Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.


"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt
Gott zu Arthur, "aber gemäss dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer
auf meiner Erfindung als auf deiner.

Zwei Frauen unterhalten sich wärend einer Busfahr. Sagt die eine Frau zur anderen:

"Ich fahre schon 15 Jahre mit diesem Bus."

Daraufhin die andere:

"Oh Gott, wo sind sie denn eingestiegen?"